Equilibrio entre Dar y Tomar: 3era. Ley de los Órdenes del Amor
En esta publicación te voy a hablar de la 3era. Ley de los Órdenes de Amor, que es el Equilibrio entre el Dar y Tomar en una relación.
El tipo de relación a la que aplica el tema de hoy es:
- Pareja
- Hermanos(as)
- Colegas
- Amigos
- Un grupo social
La relación entre padres e hijos nunca podrá estar en equilibrio.
Como ya te comenté, ellos dan la vida y los hijos la tomamos. La vida es un regalo que nuestros padres nos han hecho. Y este tema lo trataré en la próxima publicación.
Toda relación se da por la necesidad de equilibrar lo que damos a la persona o grupo y lo que recibimos de regreso.
Este intercambio es lo que mantiene viva la relación. Cuando se llega a un equilibrio la relación termina y se puede reanudar al volver a dar y tomar.
Lo ideal es que este intercambio sea positivo. En algunas relaciones es negativo y ese deseo de justicia y equilibrio es lo que mantiene unidas a esas personas.
Entre más vasto sea el intercambio positivo, más grande es la felicidad y conexión que hay entre esas 2 personas o grupo, haciendo la relación cada vez más sólida.
Si este dar y tomar se hace con un elevado nivel de compromiso y consciencia, habrá una sensación de rectitud, honradez, tranquilidad y paz.
Dar y tomar en la relación de pareja.
En una pareja, la necesidad del intercambio va unida al amor. Cuando se ama, se da.
Al recibir algo bueno de la pareja, se desea darle de regreso algo bueno, que generalmente es un poco más de lo que se recibió. De esta manera, cada uno va dando un poco más de lo que recibe, manteniendo e intensificando el intercambio y la relación.
Cuando en una relación alguno de los dos no quiere realmente un compromiso, da y toma poco. No debería de tomar más de lo que esté dispuesto a dar, el intercambio será escaso, reducido y la relación terminará.
Desequilibrio.
➣ El que Da de más.
La persona que da y no recibe a cambio, siente que tiene poder sobre el otro. Es el que ayuda a otros y no quiere nada a cambio o el que cree que le «debe» a los demás y, por lo tanto, da de más.
El problema es que a la larga nadie quiere recibir de una persona así, ya que se pone en un lugar superior y niega la igualdad. Puede llegar a ser arrogante, sentirse mejor persona que los demás y lo demuestra dando, pero le falta humildad.
➣ El que Toma de más.
Por otra parte, el que toma sin dar a cambio, siente que le deben y se coloca en una postura inferior. Son personas muy demandantes y difícilmente se les satisface.
Estas personas van por el mundo creyendo que ellas «no pueden, pero el otro sí» y es obligación del otro darle lo que necesita, pero nada será suficiente. Esta persona es abusiva y egoísta, se siente víctima y por ello cree que merece que los demás le den.
Cuando lo que se da es negativo.
Bert Hellinger dice: «de lo positivo, por prudencia, se devuelve un poco más. Y cuando se recibe algo negativo, por prudencia, se devuelve un poco menos».
En el caso de lo negativo, yo me pregunto ¿Qué tanto es un poco menos?.
Medir el daño, el dolor, el sufrimiento es algo totalmente subjetivo.
Una persona puede sentir que recibió un daño muy grande y cree que sería justo regresar un daño igual de grande, pero el que causo el daño inicial puede sentir que es demasiado lo que recibe devuelta, que no era para tanto y vuelve a arremeter contra esa persona. Es más, cabe la posibilidad de que ni siquiera es consciente de que causó un daño.
Así no habría sensación de justicia, sería cuento de nunca acabar y es así como inician los Ciclos de Violencia.
En mi opinión, por cordura y por amor, quien recibe algo negativo (quien es dañado), debería ser compensado con algo positivo por quien le causó el daño. Algo en lo que ambos puedan ponerse de acuerdo y quede así «anulado» ese mal que se hizo. Desde mi punto de vista, esto traería mayor sentimiento de justicia.
Adaptado del Diplomado “Sanando la Familia» de Magui Block® basado en el trabajo de Bert Hellinger.
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Déjame tus comentarios o dudas, lo agradezco de antemano. Y te pido compartas esta información para que se beneficien más personas. Gracias.
¡Nos vemos la semana que entra!
Leído en un libro del mismo Bert Hellinger: Cuando uno hace daño, el otro hace bien en «devolverle», pero un poquito menos. Para equilibrar, y que no se genere la espiral ascendente de violencia.
Hola Mari, así es, lo difícil en la practica es saber que tanto es un «poquito menos» ya que medir el daño recibido es muy subjetivo. Y siempre tenemos la opción de elegir que recibir y que no.. Gracias por tu comentario, saludos 🙂
Respecto al equilibrio de dar y recibir esto debe ser para lo bueno y lo malo, «en lo posible: de lo bueno un poco mas y de lo malo un poco menos» pero en ningún caso recibir malo y dar bueno, eso genera un desequilibrio donde uno es el bueno y el otro el malo.
Hola Pedro, lo que quise decir es que quien hizo daño, debería compensar al perjudicado con algo positivo.
Desde mi punto de vista eso de devolver un poco menos de lo negativo es muy subjetivo y puede desencadenar ciclos de violencia.
Voy a modificar ese párrafo para que se entienda mejor, gracias por tu comentario ??
Muy buen post, muy recomendable! Reciba un cordial saludo.
Gracias por tu comentario Aroa, saludos ?
Gracias Maguí excelente tu aportación de las enseñanzas del maestro Bert Hellinger
Muchas gracias Susana, pero no soy Magui, mi nombre es Myriam ?
Devolver un daño con algo bueno sigue manteniendo el desequilibrio, porque el que da algo bueno siente superioridad y que el otro le debe algo. Quien hizo algo negativo, debe disponerse a recibir algo negativo o sentirá que, a pesar de dañar a alguien, va a recibir recompensa por ello. Ahora, que cada quien sienta qué es menos daño y más daño, solo le corresponderá al corazón de cada cual. Es lindo, desde la teoría, pagar algo malo con algo bueno, pero para el sistema, es desequilibrio y es como algo ‘matemático’, pues si jugamos a las percepciones y a lo que yo creo, seguimos desequilibrando un sistema que tiene leyes claras.
Hola Juli, gracias por tu comentario, pero creo que lo leíste mal. El texto dice «quien recibe algo negativo, debería ser compensado con algo positivo» o sea, quien causa el daño a otro, es quien debería de compensar a quien dañó con algo positivo, en lugar de esperar a recibir de regreso algo negativo. De la manera que tu lo entendiste, tienes toda la razón, pero no es lo que escribí. Veré la manera de corregir el texto para evitar confusiones, gracias.
me surge reflexionar acerca de la mirada sistemica como una dimension superior, menos mundana, y, desde ese lugar, pensar que el equilibrio de dar y tomar no implica ponernos a medir en el cotidiano lo que doy y recibo en cada relacion , posicionándome desde el juicio subjetivo
Asi es Laura, no implica ponernos a medir lo que se da y se recibe, es cuestión de nuestra consciencia y, de cualquier forma, la consciencia del sistema SI lleva esa «cuenta» (por decirlo de alguna forma). Si en el sistema no hay equilibrio, surgen situaciones para tratar de compensar. Gracias por tu comentario.